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- ¡Doctor, doctor! ¡Tengo un hueso fuera!
- Dígale que pase.

Una chica de 16 años va al ginecólogo por primera vez en su vida, y dice:

- Doctor, mire vd., yo es que soy muy tímida y... ¿no le importaría examinarme con la luz apagada?
- Ningún problema, señorita, tengo cuarenta años de experiencia, y a estas alturas me da igual con luz que sin luz.

Apaga la luz, y al momento dice la chica:

- Doctor, ya está... ¿Dónde puedo poner la ropa?

A lo que el ginecólogo responde:

- Ponla aquí mismo, encima de la mía...

- Doctor, vengo a que me saque una muela que me duele muchísimo...
- Pero, señora, si yo no soy dentista, soy ginecólogo.
- Ya, pero espere a ver dónde la tengo clavada, espere.

En la consulta del médico:
-Siéntese, señor Peláez, tengo una mala noticia que darle, y otra aún peor.
-Cielos...
-La mala es que le quedan a vd. 24 horas de vida.
-Dios santo, ¿y cómo puede haber algo peor?!
-Sí, la peor es que llevo tratando de localizarle desde ayer.

-Doctor ¿Me puedo bañar con diarrea?
-Bueno... si tiene suficiente...

Un señor muy peludo entra a la consulta de un médico:
- ¡Doctor, doctor! ¿qué padezco?
- ¡Padeze uzted un ozito!

Va una mujer mayor con su hija enferma al médico. El médico ausculta a la hija y pregunta a la madre:
-¿Su hija esputa?
Y dice la madre:
-No, eso la mayor, esta es pescaera.

Una señora entra en una farmacia y le pide a la farmacéutica un bote de Frecuencia; la farmacéutica, extrañada, le pregunta:

-¿Frecuencia? ¿Está usted segura de que se llama así? Nunca lo he oído...

La señora, muy convencida, le contesta:

-Claro que sí, el médico me ha dicho que me lave el chocho con frecuencia

Un tipo va al médico todo alarmado:
-Doctor, doctor, mire vd., me duele aquí, y aquí, y aquí, y también aquí... (tocándose con el dedo por todo el cuerpo).
-Tontopollas, tú lo que tienes es el dedo roto.

-Doctor, vengo a que me reconozca.
-Ah, pues... ahora mismo no caigo.