Feti-chistes.es

Un hombre llega a una biblioteca y pide sacar un libro sobre suicidios. La bibliotecaria le dice: "si hombre...y quién lo devuelve?"

Un hombre que llega a una carpintería y pregunta:

- Buenas, ¿me puede hacer usted una mesita de noche?.

Y el carpintero responde:

- Pero oiga, si apenas trabajo de día...¿cómo se la voy a hacer de noche?

Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:

- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?

- Sí. Pero sólo sexo oral.

Juanito, todavía más curioso, pregunta:

-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:

- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".

Está un lepero (un señor del pueblo de Lepe, donde todos, según los chistes, son muy brutos) en la ducha y le grita a su mujer:
- ¡¡María!! ¡¡Tráeme el champú!!
María contesta:
- ¡¡Está ahí al lado, en la ducha!!
A los segundos:
- ¡¡María!!! ¡¡Tráeme el champú!!
- ¡¡Que está ahí, hombre, que lo compré el otro día!!
A los segundos:
- ¡¡¡María!!! ¡¡¡Que me traigas el champú!!!
María ya, agotada, va a la ducha y le dice:
- ¡¡Pues no ves que está ahí, hombre, que estás ciego!!
Y él contesta:
- Pero es que este es para cabellos secos y yo ya lo tengo mojao...

Un hombre va paseando por una playa solitaria cuando de pronto escucha una voz profunda: CAVA!
Mira a su alrededor. No hay nadie. Piensa, vaya, tengo alucinaciones.
Al momento, otra vez la voz: HE DICHO QUE CAVES!
El hombre empieza a cavar con las manos en la arena y enseguida encuentra un cofrecito con un pequeño candado mohoso.
La voz profunda: ABRE!
El hombre piensa, bueno, vamos a abrir esto. Ve una roca y le pega un peñascazo con ella al candado. Cuando consigue abrir el cofre está lleno de monedas de oro.
La voz profunda dice: AL CASINO!
Mmmm...bueno, el casino está a unos kilómet ...(Seguir leyendo)

En una ceremonia de iniciación de monjas novicias, van todas en fila, y una por una se van arrodillando y diciendo:

- Santa María, yo me ofrezco.

Una de ellas, cuando le toca el turno, toda colorada y llorando de vergüenza, va y dice:

- Yo... ¡yo meo caliente y con espumaaa!!!!

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[Mejor si se cuenta con acento andaluz ;)]

En un convento de monjes trapenses (que tienen voto de silencio y sólo podían decir una frase cada 10 años), al cabo de 10 años desde su entrada, un monje dice:
- Comida fría.
Transcurren de nuevo otros 10 años y el monje dice:
- Cama dura.
Esta vez pasan 5 años y el monje se va de la hermandad. Uno de sus compañeros en ese momento dice:
- ¡No me extraña! ¡Todo el día quejándose...!

Se abre el telón y sale un cartón de Don Simón.
Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

---Es tinto básico.---

Una cigüeña va volando llevando un saco en el pico. En el saco hay un "bebé" de unos 87 años, calvo y con una larga barba blanca. El "bebé" mira a la cigüeña y le dice:

- sía-puti, por lo menos... reconoce que te has perdido.

Si pego a Curro Romero y a Marilyn Manson, ¿doy ostias a diestro y siniestro?